barzellette

[nihil]

Un leghista si presenta alla biglietteria della Stazione Centrale di Milano.
- uè terun, vorrei un biglietto di seconda classe.
- Certamente signore, per dove?
gli risponde il bigliettaio calabrese
- Se permetti questi son cassi miei, te capì!!!
- Mi scusi, ma se non mi dice la destinazione non glielo posso fare...
- Ma te sè proprio un impiccione maleducato, brutto terùn!!!
- Senta, o mi dice dove deve andare o chiamo il 113 e la faccio portare via...
- E vabbè, se insisti... ehm... devo andare a Reggio Calabria.
Il leghista riceve il biglietto, paga un bel po' di euro e avviandosi verso i binari borbotta:
- Ma guarda un po' se devo far sapere i fatti miei ad un terun... e comunque l'ho fregato perché io devo andare a Varese!!!

[.Mya]

buahaahahha  bella, mi piace!

[nihil]

Un uomo ed una donna sono a letto che fanno l’amore come dannati, nel mentre suona un cellulare. La tipa risponde:
- Si? Pronto? Ah… si, si… non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata… Il tipo chiede: - Scusa, ma chi era? - Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po’ più tardi del solito perché si sta bevendo un paio di birre con te!!

[Brunello]

 

[Brunello]

    In uno spogliatoio di un golf club ci sono parecchi uomini.

    Su una panca c'è un cellulare che inizia a suonare, un uomo risponde mettendo il vivavoce.

    E inizia a parlare.

    UOMO:- "Pronto"

    DONNA:- "Caro, sono io. Sei al club?"

    UOMO:- "Si"

    DONNA:- "Io sono in un negozio è ho visto questo bellissimo cappotto in pelle. Costa solo 1500 Euro. Va bene se lo compro?"

    UOMO:- "Ma certo, prendilo se ti piace così tanto."

    DONNA:- "Mi sono anche fermata dal concessionario della Mercedes e ho visto i nuovi modelli per il 2004. Ce n'è uno fantastico."

    UOMO:- "Quanto viene?"

    DONNA:- "60.000 Euro"

    UOMO:- "OK, ma per quel prezzo lo voglio con tutti gli optionalpossibili."

    DONNA:- "Grande! Oh, un'altra cosa - la casa che volevamo lo scorso anno è di nuovo in vendita. Chiedono 1.200.000 Euro."

    UOMO:- "Beh, va bene, prova a fargli un'offerta, prova ad offrirgli solo 1.000.000 Euro."

    DONNA:- "OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo!"

    UOMO:- "Va bene, ciao, anch'io ti amo."

    L'uomo chiude la telefonata.

    E si accorge che tutti gli altri presenti nello spogliatoio lo stanno guardando sbalorditi.

    A quel punto lui chiede:
    - "Qualcuno sa di chi era il telefono?"

 

[nihil]

nessuno lo sa, ma l'interessato lo scoprirà presto.

[nihil]

FURBIZIA O INTELLIGENZA? Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50! Si avvicina alla macchina e dice: - Patente e libretto prego. La bella donna al volante risponde: - La patente non ce l'ho piu', me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca! - Posso vedere almeno il libretto di circolazione? - La macchina non e' mia. L'ho rubata! - Rubata??? -Penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola... - Lei ha una pistola nel portaoggetti?!? - Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio! - Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio??? - Sembra di si'. Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio. Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna: - Posso vedere la sua patente? - Certo, eccola! E gliela porge: regolare e validissima. - Di chi e' quest'auto? - Mia. Ecco il libretto. Anche quello, tutto in ordine. - Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola... - Certo. Comunque le garantisco che non c'e' nessuna pistola! La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto. - Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere! - Ma certamente. La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto. L'ufficiale: - Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti! La donna lo guarda e dice: - Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte.....



è vecchia, ma sempre buona!

[.Mya]

Sempre piacevoli!!

[nihil]

Il tassista
Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista caccia un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca di poco un pulman, va a sbattere su un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Dopo un paio di secondi di silenzio totale, il tassista esclama: - La prego, non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte! Il passeggiero si scusa e dice: - Non credevo di spaventarla così solamente toccandole la spalla... - Vabbé, non é proprio colpa sua... - dice il tassista, - ma oggi é il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre!




Ragasssi , ma voi niente barse? 

[nihil]

Rapinatore scrupoloso

Due uomini tentano di rapinare una banca, ma li arrestano subito. In carcere cominciano a litigare su di chi sia la colpa. Il primo: "Sei proprio un deficiente! Come ti e' venuto in mente di togliere il passamontagna!?". E l'altro: "Senti, guarda che sei stato tu a dire 'entriamo e facciamo vedere chi siamo!'"

[nihil]

In una importante società italiana cercano un nuovo responsabile dell'ufficio stampa. Dopo varie selezioni rimangono a contendersi il posto un tedesco e un italiano. Il responsabile del personale decide allora di sottoporli a un ultimo test ed entrambi rispondono bene a 9 domande su 10. Dopo una rapida valutazione, il manager si avvicina al candidato italiano e dice: "Grazie del suo interessamento per la nostra società ma abbiamo deciso di assumere il candidato tedesco". Il candidato italiano, sbigottito, replica: "E perché mai? Entrambi abbiamo risposto correttamente a 9 domande su 10 ed, essendo questa una società italiana e io italiano, dovrei essere io a essere assunto!". E il manager: "In effetti abbiamo preso la nostra decisione non tanto sulla base delle risposte corrette, quanto su quella incorretta". "E come può", domanda il candidato italiano, "una risposta sbagliata essere meglio di un’altra?". Il manager: "Semplice ... il candidato tedesco alla domanda 7 ha risposto: 'Questa non la so'". Lei invece ha scritto: "Neanche io".
 

[nihil]

Un signore entra in una libreria e dice:
"Vorrei un libro di Sakhespeare."
Il commesso pronto risponde:" Benissimo. Quale?"
"William"

[nihil]

Una donna in confessionale:"padre ieri nella parrocchia vicina ho fatto all'amore con un prete!" Figlia mia!! Dì quattro ave maria, e ricordati che LA TUA PARROCCHIA E' QUESTA!

[Brunello]

Una donna in confessionale:"padre ieri nella parrocchia vicina ho fatto all'amore con un prete!" Figlia mia!! Dì quattro ave maria, e ricordati che LA TUA PARROCCHIA E' QUESTA!

Bellissima

[nihil]

L'impiegato è appena giunto in ufficio,sta per andare a bere il caffè quando

squilla il telefono.E lui alza la cornetta e fa: " Chi è che rompe i coglioni a quest'ora ?"

A quel punto si sente strillare dalla cornetta: "Come si permette. Ma lei ha la minima idea di chi è il suo interlocutore? Io sono il presidente di questa società!!!!!"

E l'impiegato: "..e lei sa chi sono io ?"

Il presidente un po' sbalordito risponde: "No"

E l'impiegato: "Che culo che ho!" e riaggancia.