Scrittura creativa
Fuori Tema => Cassonetto differenziato => Topic aperto da: nihil - Luglio 26, 2011, 20:15:54
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Un leghista si presenta alla biglietteria della Stazione Centrale di Milano.
- uè terun, vorrei un biglietto di seconda classe.
- Certamente signore, per dove?
gli risponde il bigliettaio calabrese
- Se permetti questi son cassi miei, te capì!!!
- Mi scusi, ma se non mi dice la destinazione non glielo posso fare...
- Ma te sè proprio un impiccione maleducato, brutto terùn!!!
- Senta, o mi dice dove deve andare o chiamo il 113 e la faccio portare via...
- E vabbè, se insisti... ehm... devo andare a Reggio Calabria.
Il leghista riceve il biglietto, paga un bel po' di euro e avviandosi verso i binari borbotta:
- Ma guarda un po' se devo far sapere i fatti miei ad un terun... e comunque l'ho fregato perché io devo andare a Varese!!!
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buahaahahha ;D bella, mi piace!
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Un uomo ed una donna sono a letto che fanno l’amore come dannati, nel mentre suona un cellulare. La tipa risponde:
- Si? Pronto? Ah… si, si… non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata… Il tipo chiede: - Scusa, ma chi era? - Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po’ più tardi del solito perché si sta bevendo un paio di birre con te!!
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/227692_219621631397751_100000497487227_931710_4983221_n.jpg)
In uno spogliatoio di un golf club ci sono parecchi uomini.
Su una panca c'è un cellulare che inizia a suonare, un uomo risponde mettendo il vivavoce.
E inizia a parlare.
UOMO:- "Pronto"
DONNA:- "Caro, sono io. Sei al club?"
UOMO:- "Si"
DONNA:- "Io sono in un negozio è ho visto questo bellissimo cappotto in pelle. Costa solo 1500 Euro. Va bene se lo compro?"
UOMO:- "Ma certo, prendilo se ti piace così tanto."
DONNA:- "Mi sono anche fermata dal concessionario della Mercedes e ho visto i nuovi modelli per il 2004. Ce n'è uno fantastico."
UOMO:- "Quanto viene?"
DONNA:- "60.000 Euro"
UOMO:- "OK, ma per quel prezzo lo voglio con tutti gli optionalpossibili."
DONNA:- "Grande! Oh, un'altra cosa - la casa che volevamo lo scorso anno è di nuovo in vendita. Chiedono 1.200.000 Euro."
UOMO:- "Beh, va bene, prova a fargli un'offerta, prova ad offrirgli solo 1.000.000 Euro."
DONNA:- "OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo!"
UOMO:- "Va bene, ciao, anch'io ti amo."
L'uomo chiude la telefonata.
E si accorge che tutti gli altri presenti nello spogliatoio lo stanno guardando sbalorditi.
A quel punto lui chiede:
- "Qualcuno sa di chi era il telefono?"
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nessuno lo sa, ma l'interessato lo scoprirà presto. :happy:
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FURBIZIA O INTELLIGENZA? Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50! Si avvicina alla macchina e dice: - Patente e libretto prego. La bella donna al volante risponde: - La patente non ce l'ho piu', me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca! - Posso vedere almeno il libretto di circolazione? - La macchina non e' mia. L'ho rubata! - Rubata??? -Penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola... - Lei ha una pistola nel portaoggetti?!? - Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio! - Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio??? - Sembra di si'. Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio. Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna: - Posso vedere la sua patente? - Certo, eccola! E gliela porge: regolare e validissima. - Di chi e' quest'auto? - Mia. Ecco il libretto. Anche quello, tutto in ordine. - Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola... - Certo. Comunque le garantisco che non c'e' nessuna pistola! La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto. - Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere! - Ma certamente. La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto. L'ufficiale: - Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti! La donna lo guarda e dice: - Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte.....
è vecchia, ma sempre buona!
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Sempre piacevoli!! dharmas
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Il tassista
Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista caccia un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca di poco un pulman, va a sbattere su un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Dopo un paio di secondi di silenzio totale, il tassista esclama: - La prego, non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte! Il passeggiero si scusa e dice: - Non credevo di spaventarla così solamente toccandole la spalla... - Vabbé, non é proprio colpa sua... - dice il tassista, - ma oggi é il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre!
Ragasssi , ma voi niente barse? ;D
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Rapinatore scrupoloso
Due uomini tentano di rapinare una banca, ma li arrestano subito. In carcere cominciano a litigare su di chi sia la colpa. Il primo: "Sei proprio un deficiente! Come ti e' venuto in mente di togliere il passamontagna!?". E l'altro: "Senti, guarda che sei stato tu a dire 'entriamo e facciamo vedere chi siamo!'"
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In una importante società italiana cercano un nuovo responsabile dell'ufficio stampa. Dopo varie selezioni rimangono a contendersi il posto un tedesco e un italiano. Il responsabile del personale decide allora di sottoporli a un ultimo test ed entrambi rispondono bene a 9 domande su 10. Dopo una rapida valutazione, il manager si avvicina al candidato italiano e dice: "Grazie del suo interessamento per la nostra società ma abbiamo deciso di assumere il candidato tedesco". Il candidato italiano, sbigottito, replica: "E perché mai? Entrambi abbiamo risposto correttamente a 9 domande su 10 ed, essendo questa una società italiana e io italiano, dovrei essere io a essere assunto!". E il manager: "In effetti abbiamo preso la nostra decisione non tanto sulla base delle risposte corrette, quanto su quella incorretta". "E come può", domanda il candidato italiano, "una risposta sbagliata essere meglio di un’altra?". Il manager: "Semplice ... il candidato tedesco alla domanda 7 ha risposto: 'Questa non la so'". Lei invece ha scritto: "Neanche io".
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Un signore entra in una libreria e dice:
"Vorrei un libro di Sakhespeare."
Il commesso pronto risponde:" Benissimo. Quale?"
"William"
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Una donna in confessionale:"padre ieri nella parrocchia vicina ho fatto all'amore con un prete!" Figlia mia!! Dì quattro ave maria, e ricordati che LA TUA PARROCCHIA E' QUESTA! :happy:
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Una donna in confessionale:"padre ieri nella parrocchia vicina ho fatto all'amore con un prete!" Figlia mia!! Dì quattro ave maria, e ricordati che LA TUA PARROCCHIA E' QUESTA! :happy:
Bellissima ;D
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L'impiegato è appena giunto in ufficio,sta per andare a bere il caffè quando
squilla il telefono.E lui alza la cornetta e fa: " Chi è che rompe i coglioni a quest'ora ?"
A quel punto si sente strillare dalla cornetta: "Come si permette. Ma lei ha la minima idea di chi è il suo interlocutore? Io sono il presidente di questa società!!!!!"
E l'impiegato: "..e lei sa chi sono io ?"
Il presidente un po' sbalordito risponde: "No"
E l'impiegato: "Che culo che ho!" e riaggancia.
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Giacomo, e allora, hai comperato il regalo di compleanno per tua moglie?
Certo le ho preso una bella collana di diamanti.
Ma non voleva una Ferrari?
Sì, ma Ferrari false non ne ho trovate! ;D
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Conversazione di due amiche, sotto i caschi della parrucchiera:
"Tu quando hai finito di far l'amore fumi?"
" Non lo so, non mi sono mai guardata".
"Quando fai l'amore parli con tuo marito?"
"Certo...se mi telefona".
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Un giornalista che si aggira sul set di un film su Giulio Cesare, fa notare al regista:- Qui c'è un anacronismo: una pendola appesa al muro!-
-Veramente è un mezzo anacronismo, le ore sono numeri romani-.
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Due marescialli dei carabinieri stanno discutendo circa la stupidità dei loro sottoposti:
- I miei sono più stupidi dei tuoi!
- No, sono molto più stupidi i miei!
- E' impossibile ti dico! Comunque, facciamo una prova?
Chiama allora un carabiniere semplice:
- Ehi tu, vieni qui!
- Comandi!
- Prendi questi 10 centesimi e vammi a comprare un cavallo.
- Subito maresciallo!
Il maresciallo allora fa al collega:
- Che ti avevo detto?
- Ma aspetta di vedere i miei!!!
Chiama così un suo sottoposto e gli fa:
- Caputo, fai un salto a casa mia a vedere se ci sono!
- Signorsì, signor maresciallo! Appena uscito si rigira verso il pari grado:
- E allora? Che mi dici dei miei?
Nel frattempo i due carabinieri si incontrano per le scale:
- Certo che i nostri superiori sono proprio stupidi! Pensa che il mio mi ha dato 10 centesimi e mi ha detto di andare a comprargli un cavallo. Non lo sa che oggi è domenica ed i negozi sono chiusi?
- Pensa che invece il mio mi ha detto di andare a casa sua a vedere se c'era. Visto che ha il telefono sulla scrivania, non poteva telefonare?
:happy:
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Due giovani mariti si ritrovano il mattino sul ponte passeggeri della nave da crociera dopo la prima notte di nozze.
" Ehi, ciao! Come va? "
" Tutto bene! "
" E tua moglie ? "
" Eh, mia moglie è su che fuma! "
" Oh, beh, la mia invece non fuma, ma...e' tutta bella rossa!! "
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hihihihi! ;D
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Un funzionario di banca si confida ad un collega:" Sai, inizio ad avere un grosso sospetto sulla fedeltà di mia moglie: Quando ci siamo sposati, stavamo a Milano, poi sono stato trasferito a Pisa, ed ora abitiamo qui a Roma".
"E allora?"
"Abbiamo sempre lo stesso postino!"
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:) :) :)
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C'è un omino che tiene sottobraccio un canino senza zampe.
Una donnina lo vede e gli fa: " ma che bell'animale!!! come si chiama?"
"non ce l'ha il nome..." gli risponde l'omino.
"come mai?" domanda sorpresa la donnina.
E l'omino:" Tanto se lo chiamo non viene mica..."
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Un uomo politico chiede al suo assistente di scrivergli un discorso, ma si raccomanda di farlo breve, non più di venti minuti altrimenti la gente si distrae e smette di ascoltare.
Di ritorno dalla cerimonia il politico sbotta arrabbiato:
-Le avevo detto venti minuti e mi ha fatto un discorso di un'ora! Risultato: la gente si è addormentata!-
-Le assicuro che il discorso durava venti minuti, l'avevo cronometrato...Ma mi permetto di ricordarle che me lo aveva chiesto in triplice copia!- :Ppp:
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Confidenze tra amiche:
-Stamane ho dato 100 euro ad un poveraccio!-
-ah sì? e tuo marito cosa ha detto?-
-grazie!-
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ahahahahahahahah :moneyrain:
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Una fidanzatina in procinto di sposarsi va da parroco per il previsto catechismo.
Il parroco la fa accomodare e cerca di partire dall'inizio: " Chi è stato il primo uomo, figliola?"
" Padre, e a lei cosa gliene frega? sono fatti miei!"
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In una città c'era un ateo e una donna cristiana che abitavano uno di fronte al'altro. Spesso discutevano tra loro perchè per la donna cristiana tutto era Provvidenza, mentre invece per l'ateo tutto era coincidenza.
La donna cristiana stava attraversando un momento di difficoltà economica ed un giorno dalla sua terrazza alzò gli occhi al cielo e disse:
"O Signore ti prego mandami del cibo.."
L' ateo si affacciò dalla finestra di fronte e disse:
"Dio non esiste!!!"
Il mattino dopo la donna aprì la porta di casa e trovò delle borse piene di spesa. La donna alzò gli occhi verso il cielo e disse:
"O Signore grazie, grazie per avermi mandato del cibo!!"
L' ateo spuntò da dietro un cespuglio e disse:
"Non è Dio che ti ha mandato il cibo! L'ho messo io davanti alla porta!!"
Lei guardò ancora una volta verso il cielo e disse:
"O Signore grazie per avermi mandato il cibo e per averlo fatto pagare all'ateo!!!"
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hahahah della serie Dio esiste comunque! ora ci provo pure io!